Celebrites....................? L'accident :
La Reine Mère en a rêvé, Mercedes l'a fait.


Bill s'est inscrit à un cour de gym.
Au cour:
Le proffesseur lui dit:
Bill les pompages sont individuels.


Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
- T'as déjà vu un car s?arrêter pour des merdes ?


Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui couta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes. C?était :
coucou, qui est là ?


Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M'man, Diana est beaucoup trop bavarde !!
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s'écraser !!


Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien ?
- Boris Elsine.


C' est le premier avril.Bill Clinton et Monica Lewinski font alors la fête.Pour cela, Monica s' apprette à tailler une traditionnelle pipe au brave Bill.Ce dernier baisse alors son pantallon ...
et à ce moment, il urine sur le visage de la belle et s' exclame :
Poisson d' avril !!!. Agacée et mouillée, Monica répond :
arrete Bill !
C' est franchement de TRES mauvais goût !


Pro regina saepe, pro patria semper. Si ta reine est une salope, les professionnels ne voudront pas trier les morceaux, c'est toujours à eux le sale boulot!


C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux.
Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon!
Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill.
Mais cette fois-ci, pas de réponse:
le baton de joie est aux abonnés absent!
Alors Hillary dit à Bill:
- Hé bien voilà.
MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!


Paulo majora canamus M Paul, accélérez.


Monica va au pressing pour déposer une robe. - Il y a une tache sur ma robe.
Pouvez-vous en prendre soin?
L'employé qui l'a reconnue:
- C'est encore arrivé?
Monica:
- Non cette fois-ci c'est juste du café.


Quel est le comble du luxe ?
Passer la soirée au Ritz Filer à l'anglaise Terminer en boite.


Sais-tu comment est mort Pinoccio?
Il a pris en feu en se masturbent.



Quelle est la différence entre lady Di et Ronaldo ?
- Ronaldo, c'est petit pont et but - Lady Di c'est grand pont et poteau.


C'est Diana qui monte au paradis et qui croise Saint-Pierre. Celui-ci s'écrie :
- Vous !!!...
Diana...
Ici au paradis avec une...
auréole au dessus de la tête?!
- Non, répond-elle, c'est le volant de la Mercedes!


Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?
- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill.


Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !


Qu'a dit St-Pierre à Diana à l'entrée du Paradis ?
- Nettoyez-moi un peu votre figure.


Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravatte?
Non d'une pipe.


Savez vous pourquoi Lady DI n'a pas travaillé le lundi??
- Parce qu'elle a fait le pont!


Dernière production d'Hollywood, avec Michael Jackson en vedette :
"Chérie, j'ai élargi les gosses!"


Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
"Vérité !"
Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .


Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires.


La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est?
-Les allemands de l'est, euh, ils ont réussis a passer le mur


Quelle est la différence entre Ayrton Senna et un pilote de chasse ?
- le pilote de chasse , lui , passe le mur.


Quel est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
réponse: Claude François est meilleur conducteur !


Un sondage aux états Unis : a la question "Accepteriez-vous de faire une fellation a Bill Clinton?",

sur 100 femmes interrogés:
2 ont répondu "oui"
2 ont répondu "non"
2 sont sans opinion
94 ont répondu "plus jamais"


Quelle est la différenc

trop longue..............................

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